Dacă te-ai săturat să fii părinte, 5 sfaturi care vor schimba totul

Ce se poate face pentru a schimba comportamentul copilului în bine într-un timp scurt și cu cheltuială minimă de energie. Cum să te transformi dintr-un tată epuizat într-un tată încrezător și, probabil, chiar fericit.

Ai grijă de tine pentru a avea grijă de copiii tăi

Putem lucra la dezvoltarea propriei noastre personalități pentru a crește și a ne ajuta copilul să crească, în special în domeniul autoreglării.

Autoreglementarea este tot ceea ce ne oferă posibilitatea de a ne aduna în ceva coerent, unificat, de a deveni echilibrați și calmi, de a ne deține pe deplin resursele. Indiferent de unde începem, orice ne ajută să ne mișcăm în acea direcție va aduce beneficii copilului nostru nu numai în relațiile cu noi, ci și în relațiile cu ceilalți, atât acum, cât și de-a lungul vieții.

Avem o viață întreagă pentru a ne angaja în auto-descoperirea. Dar beneficiile acestui lucru le putem simți încă de la primii pași, de la primele experiențe – atât pentru lumea noastră interioară, cât și pentru stabilirea de relații cu ceilalți. Pe baza acestei abordări, ne putem desprinde de un mod de comunicare bazat pe reacție și unul bazat pe relație.

Având grijă de starea noastră mentală, avem grijă de noi înșine pentru a putea avea grijă mai bine de ceilalți. Ajutându-ne copiii să facă același lucru, slujim cu adevărat cauza păcii, atât în ​​lumea noastră mică, cât și în cea mai mare, imediată și pe termen lung.

Inteligența noastră emoțională se poate dezvolta de-a lungul vieții noastre. Nu este nimic fatal în a ne naște un coleric înflăcărat sau un sanguin energic, într-adevăr putem învăța să ne controlăm emoțiile și, în special, să ne controlăm atunci când suntem duși de cap.

Aici puteți folosi diferite metode, fiecare poate alege ce i se potrivește.

Combină fermitatea și bunăvoința

Fermitatea opreste, directioneaza, echilibreaza si ii ofera copilului un sentiment de siguranta, permitand parintelui sa se simta respectat. În esență, conține atât bunăvoință, cât și flexibilitate.

Bunătatea întărește legătura care hrănește relațiile, ajută la creșterea calmă și încrezătoare. Conține în esență duritate și stabilitate.

Așa cum nu poți inspira aer fără a-l expira, așa cum ne echilibrăm pe două picioare, așa cum nu există partea dreaptă fără partea stângă, poziția noastră trebuie să se sprijine pe acești doi piloni: fermitate și bunăvoință.

Deci niciodată nu este vorba despre a fi ferm SAU amabil, trebuie să fim întotdeauna fermi ȘI amabili. Este exact ceea ce așteaptă copiii noștri de la noi.

Dacă sunteți destul de norocoși să creșteți copii împreună, există o veste bună pentru voi: puteți beneficia de diferențele voastre și, în loc să vă antagonizați și să vă bateți unul pe celălalt ("Cu cât îl dezamăgiți mai mult, cu atât ar trebui să am mai multă putere" sau "Cu cât sunteți mai strict, cu atât trebuie să netezesc colțurile"), vă puteți sprijini unul pe celălalt.

Când trebuie să crești singur copii, sarcina, desigur, se dovedește a fi mai dificilă, deoarece nu există nici ștafeta, nici sprijinul celui de-al doilea părinte. Și totuși, orice ar fi, trebuie să mergi în această direcție, încercând pe cât posibil să te bazezi pe alți adulți apropiați (prieteni, rude, educatoare) pentru a evita burnout-ul și pentru a putea menține fermitatea și bunăvoința față de copil.

Învață un copil să construiască relații

Arătând că empatizăm cu el, îi sugerăm implicit să facă același lucru cu cei din jur. Dacă suntem în stare după ceartăcere iertare, arătăm prin aceasta că el poate să-și ceară scuze nouă și altora.

Dacă suntem atenți la el, dacă suntem sincer interesați de el, îl încurajăm să fie atent la sine, și deci la ceilalți, creând un model de relații care devine la fel de firesc precum respirația.

Vorbind despre sentimentele noastre, raportând starea noastră de spirit (bineînțeles, încercând să nu fim intruzivi, să nu provocăm anxietate copiilor noștri, iar asta se va întâmpla dacă recunoaștem că avem o perioadă grea în suflet, fără să ne liniștim și să explicăm că va trece), ne formăm o anumită deschidere, stabilim o anumită corespondență între ceea ce simțim și ceea ce facem și spunem.

Creierul nostru este echipat cu neuroni oglindă, ne conectează unul la altul mult mai mult decât înțelegem încă. Acum cercetarea tocmai a început, dar este o adevărată revoluție în domeniul psihologiei și umanistelor. Deci, are sens să stabilim interacțiune în familie: casa este un mini-laborator în care se experimentează roluri și acțiuni înainte de a le scoate pe lume.

In plus, vom castiga foarte mult invatand principiile NNO (comunicarea nonviolenta) propuse de Marshall Rosenberg. Acest autor american și adepții săi ne oferă să fim conștienți de propriile noastre nevoi și să formulăm cereri bazate pe principiul că nimeni nu poate fi în pielea noastră și să ghicească exact ce simțim și ce ne dorim. Trebuie să învățăm să o exprimăm clar.

Păstrați legătura cu fiecare dintre copii

Dacă s-a prins de ceva și acum este rupt, hai să-l reparăm. Cel mai adesea, nu este dificil să faci asta. Scopul nostru este să împiedicăm o gaură mică să se transforme în daune majore.

Dacă legătura s-a diminuat, să o îmbogățim din nou. Chiar dacăni se pare că copilul nu vrea să facă nimic cu noi sau să împartă ceva cu noi, să nu disperăm și să încercăm ceva nou, apropiindu-se cât mai mult de adăpostul lui, pentru a restabili relațiile și a țese fire noi în legătură, făcând-o mai bună și mai puternică.

Dacă s-a întărit, a devenit prea tare, să-l înmoaie. Nu este ușor dacă ne ținem de obiceiurile și pozițiile noastre, dar merită să facem un pas în lateral pentru a ne apropia de copil și a construi o continuare a relației cu mai multă resurse și mai flexibilitate.

Dacă conexiunea este atât de deteriorată încât este pe cale să se rupă, dacă este atârnată de un fir, haideți să primim ajutor. În această etapă, medierea relațională poate fi de mare ajutor. Dați ștafeta celor dragi, implicați aliați suplimentari în dezvoltarea relațiilor (un prieten de familie), apelați la un profesionist - acest lucru vă poate ajuta să ieșiți din confruntarea dintre cei doi și să ieșiți din rutina relațiilor distruse.

Concentrați-vă pe lucrul principal

De fapt, noi (la prima vedere!) avem o singură viață pe Pământ. Ce vrem să facem din ea, cum vrem să o trăim, ce contează cu adevărat? Ce ne dorim pentru noi și ce ne dorim pentru copiii noștri? De ce vrem să-i învățăm, ce vrem să le transmitem? Ce valori, ce abilități de viață?

Fiecare dă singur răspunsul și depinde de ideile noastre despre acesta și de convingerile pe care le-am dezvoltat.

Dacă credem/credem că viața este dură și nedreaptă, că lumea este periculoasă și ingrată, că copiii sunt o povară care ne împiedică, că adolescența este o perioadă groaznică, vom primi o confirmare exactă a ceea ce credem.

Dacă ne gândim că copiii noștri sunt ființe în proces de devenire, că ne sunt încredințați și că misiunea noastră este să-i facem treptat din ce în ce mai independenți, responsabili, respectuoși, modesti, prietenoși și pe drumul lorumanitatea, ne putem deplasa în această direcție.