Cum să evitați hipermetropia asupra copilului

Unii dintre noi nu au fost suficient de îngrijiți, iar alții au fost sufocați de „dragoste”. Noi toți astăzi nu suntem doar copii ai părinților noștri, ci rezultatele creșterii lor. Și nu suntem întotdeauna mulțumiți de aceste rezultate.

În același timp, noi înșine, ca părinți, trebuie să facem constant o alegere între responsabilitatea față de sănătatea copilului și a nu dori să-l obligă să se spele pe dinți, între îngrijorarea siguranței lui pe stradă și paranoia, între sfaturi importante și stabilirea unor limite.

Totul se rezumă la întrebarea cum să ai grijă și să nu devii un părinte hipergrijitor?

Natalia Presler spune cum să o faci și pe ce să te bazezi în situații specifice.

Care este diferența dintre hipermetropie și îngrijorare?

Îngrijirea normală pentru un copil este atunci când tatăl face pentru el și pentru el ceea ce copilul încă nu este capabil să facă singur. Și cu siguranță stimulează copilul să aibă grijă de el însuși.

Cu cât copilul este mai mare, cu atât este mai mare independența lui:

• psihologic— capacitatea de a aștepta, de a îndura, de a face față emoțiilor cuiva;
• fizic- copilul poate efectua acțiuni necesare supraviețuirii și dezvoltării, are grijă de corpul său în funcție de vârstă;
• intelectual— capacitatea de a-și planifica în mod independent viața, de a rezolva sarcinile vieții, de a studia, de a lucra și de a obține plăcere din ea;
• moral- copilul poate decide singur ce este bine și ce este rău;
• social- copilul învață să își facă prieteni sau să pună capăt prieteniilor, începe să stabilească singur relații cu ceilalți.

Desigur, toate aceste abilități sunt dobândite treptat.

Dar primul și cel mai important pas este să simți dorința. Și pentru aceasta, copilul are nevoie de o cotă de singurătate, de un spațiu în care să se poată naște această dorință. Abilitatea de a-ți rata sau de a asculta sentimentele și nevoile tale.

De exemplu, bebelușului îi este foame. Trebuie să treacă ceva timp înainte ca foamea fiziologică să treacă în tărâmul mentalului, iar copilul să se poată crede că este foame. Apoi va începe să planifice acțiuni pentru a obține mâncare. Bebelușul va începe să țipe, copilul mai mare va merge să caute mâncare de unde obișnuiește să o ia - la bucătărie, la frigider.

Acest lucru este important!Copilul va simți mai întâi dorința de a mânca, apoi va începe să facă acțiuni.

Primul și cel mai important pas este să simți dorința. Și pentru aceasta, copilul are nevoie de o cotă de singurătate, de un spațiu în care să se poată naște această dorință.

Un alt exemplu: elevul nu s-a pregătit bine pentru lecție, a primit un „două” pentru test. I-a fost rușine pentru că majoritatea copiilor au scris bine lucrarea. Copilul se poate gândi la asta acasă când se așează să-și facă temele. Își va aminti sentimentul neplăcut când a predat lucrarea pe jumătate terminată. Și are de ales - ce să facă în continuare, cum să o rezolve. Așa se naște dorința și este urmată de acțiune. ⠀

Într-o situație de creștere hiperprotectivă, părinții nu-i permit copilului să-și simtă dorința. Ei sunt mereu acolo fizic sau psihologic - adică deja sub formă de anxietate în copilul însuși, exprimată în gândul "ce va spune mama?"

Dacă un copil este hrănit înainte să-i fie foame și forțat să învețe să citească înainte de a vrea să înțeleagă măcar inscripțiile de pe afișele publicitare, aceasta nu este o preocupare.

Dacă mama sau tata nu-l lasă să-și dea seama de consecințele lecțiilor neînvățate, oferă rapid soluții sau certa, se așează la lecții cu el și, în principiu, nu lasă gândul că copilul lor poate lua o notă proastă, opresc procesul de naștere a dorinței de a schimba ceva.

Părinții prevăd dorințele copiilor, le devalorizează, le înlocuiesc cu ale lor. Prin urmare, copilul nu are voie să crească în sineindependenţă. Dezvoltarea mentală a personalității este inhibată. Deci, o astfel de „îngrijorare” este în esență toxică.

Așa anticipează părinții dorințele copiilor, le devalorizează, le înlocuiesc cu ale lor. În consecință, ele nu permit copilului să crească în sine, să-și realizeze dorințele și independența. Dezvoltarea mentală a personalității este inhibată. Așadar, o astfel de „îngrijire” este în esență toxică, dăunătoare copilului, oricât de bine intenționată ar fi.

Hipermetropia se manifestă după cum urmează

Preocuparea constantă pentru copil.

Încă nu a ieșit din casă, iar mama lui sună deja - dintr-o dată s-a întâmplat ceva la intrare. Copilul nu învață să se gândească la siguranța lui, totul este făcut pentru el. Și dacă mama nu anticipează ceva, ea va avea mai multe șanse decât copiii independenți.

Ei încearcă să protejeze copilul de tot ce este în lume: boli, răni, insulte, dezamăgiri, prieteni greșiți, oameni nepoliticoși.

Părinții grijulii dau sfaturi, vorbesc despre experiența lor. Ele oferă posibilitatea de a greși și acceptă că copiii se pot îmbolnăvi chiar. Pentru ei, concluziile pe care le va trage copilul sunt mai importante decât propria lor dreptate și coincidența perfectă a circumstanțelor.

Părinții hiperactivi forțează ascultarea. Dacă un copil crede naiv că poate ieși fără pălărie și să nu răcească, nu va avea voie să încerce nimic. Vor da vina pe faptul că mama va trebui să ia concediu medical, medicamentele sunt scumpe, complicațiile sunt un dezastru. Nu este luată în considerare posibilitatea ca copilul să nu se îmbolnăvească deloc.

Părinții știu întotdeauna mai bine și toate cunoștințele lor se rezumă la un mesaj despre pericolele lumii. Acest lucru duce nu numai la anxietate, ci și la lipsa de încredere în sine a copilului, stima de sine scăzută și dificultăți de adaptare la societate.

Sau va deveni deprimat și apatico persoană pentru care mama și-a trăit deja viața. Sau, la un moment dat, va dori să înceapă să gândească cu capul, să-și facă propria experiență - și atunci va intra în toate necazurile.

Copilul este adesea lăudat, considerat unic, uneori genial.

Părinții încearcă să controleze educația copilului pentru ca acesta „să nu se jeneze”, „își realizează potențialul”, „să nu se simtă rușinat în fața oamenilor”, „să nu devină portar”. Copilul simte presiunea enormă a cererilor, se retrage în sine, apărându-se. Ea devine foarte nesigură.

Acest lucru se întâmplă din cauza pretențiilor exagerate ale mamei față de ea însăși, din cauza marii îndoieli de sine ca mamă.

Ea vede eșecul propriei maternități în faptul că copilul nu este perfect - nu este o elevă excelentă, de exemplu. Chiar a pus ea multe în el? O astfel de mamă crede că dacă face totul bine, atunci copilul va crește așa cum trebuie, „corect”. Și, desigur, mai devreme sau mai târziu va fi profund dezamăgită. Iar copilul este o povară insuportabilă a conștientizării de sine a dezamăgirii mamei sale.

Grija este să-i oferi copilului posibilitatea de a se mișca în direcția pe care și-o dorește, și să nu se dezvolte, chiar să se degradeze acolo unde nu-l interesează încă. Puteți încerca să vă interesați - aceasta este îngrijorarea.

A apăsa și a forța – pentru că așa vor părinții, pentru că atunci este nevoie de internare, pentru că „toți copiii normali pot deja” – este presiune, hiper-opicie.

Ce duce la hiperîngrijire:

• anxietatea adulților din familie, proprii părinți hiperprotectori;
• traume trăite de mamă și tată, de exemplu, avorturi spontane sau moartea celor dragi;
• lipsa dragostei pentru sine, pe care se dorește să o compenseze cu dragostea unui copil;
• sentimente de vinovăție pentru absența celui de-al doilea părinte sau pentru procesare în weekend;
• nemulțumirea față de sine în toate, inclusivîn calitate de părinte;
• dorinta de a „rescrie istoria” daca parintii nu au avut suficienta atentie de la mama si tata in copilarie.

Rezultatul tuturor acestor lucruri este că tatăl nu simte nevoile reale ale copilului în limite. Îi este greu să le audă, deoarece este deranjat de propriile sentimente, de care este absorbit.

Îngrijirea sănătoasă se adresează întotdeauna persoanei căreia îi este destinată, în încercarea de a-i satisface nevoile.

Hipermetropia este dorința de a-și satisface propriile nevoi, de a-și vindeca rănile, de a-și umple golul și anxietatea.

Poți face față propriei tale poziții de hipergrijire, oprindu-te în mod conștient de la acțiunile care rănesc copilul. Pentru început, recunoaște-te ca un părinte hipergrijitor și înțelege, cel puțin aproximativ, motivele. Și apoi încercați să vă schimbați comportamentul în așa fel încât să îi permiteți copilului să-și facă experiența, dacă aceasta nu îi amenință viața.

Pe drumul spre corectarea situației, va trebui să observi și să analizezi mult. Analizați mental fiecare situație. Aceasta este o mare lucrare interioară asupra propriei persoane. Uneori, comportamentul hiperprotector este greu de autocontrolat din cauza traumei parentale, din cauza atitudinilor interne profunde care se reproduc automat. Atunci este mai bine să solicitați ajutor de la un psiholog.